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domingo, 10 de março de 2024

cartas para ele

Meu bem,
O tempo está passando e ainda penso em você, ainda sinto falta, não que queira sentir, mas vem a mente... Fico pensando se acontece com você também, em algum momento da rotina eu aparecer sem autorização na sua mente...
Queria que tanta coisa tivesse sido diferente... Me pergunto porque você escolheu esse caminho, porque está fazendo isso comigo...
Acho que esqueceu quem eu sou... Esqueceu até onde consigo ir... Parece que está me testando
Saiba que vou fazer o que for preciso para ter paz... Por mais que ainda me importe com você eu me amo muito mais e nunca fui de fazer promessas vazias
Espero que consiga resolver a sua vida sem atrapalhar a minha

Grata 
Fernanda Niffinegger 

sábado, 9 de março de 2024

diário de uma recém separada


Quem vê o sorriso no rosto, não imagina as lutas que enfrento todos dias, um dia sem lágrimas é celebrado, mas ainda não sei o que é um dia sem saudade, mesmo sem entender porque sinto tanta falta.
Aos poucos estou recomeçando, colocando metas e objetivos e tudo isso priorizando primeiro a mim, estou me cuidando, me reconhecendo, como me afastei tanto assim de mim?
É um prazer me reconhecer, lidar com todos os sentimentos conflitantes que sinto, é uma forma de me reconectar, as vezes visito a Fernanda criança, outras vezes a adolescente...
Estou orgulhosa de mim até aqui, errei muito, mas aprendi muita coisa, e descobri que sou capaz de muita coisa apesar dos pesares
Sigo em frente, por mim e por quem precisa de mim, entre risos e choros, erros e acertos, estou fazendo o melhor que posso nas condições que tenho.

Fernanda Niffinegger 

terça-feira, 27 de fevereiro de 2024

Cartas pra eu mesma


Eu sei que está difícil, está sofrido e está pesado, mas lembre-se que vai passar!
Você já passou por tanta coisa e superou, isso é pouco e você sabe!
Você vai aprender a superar essas dúvidas e medos vai seguir em frente e conquistar o mundo, porque quando você realmente quer vai atrás do que importa e hoje você sabe exatamente o que importa.
Viva esse momento com sabedoria, escute o que precisa e se liberta daquilo que não te cabe mais.
Ninguém melhor que você, sabe do que é capaz.

Fernanda Niffinegger 

sexta-feira, 23 de fevereiro de 2024

CARTA DE RECOMEÇO



Só para constar, sei que pouquíssimas pessoas vão parar para ler esse texto, sei também que as pessoas que deviam ler não o vão. Sei que vai ter erro de português, não estou nem aí… Vou só desabafar… Vou colocar para fora tudo que esta me incomodando…


Bom para falar do recomeço, vou ter que passear no passado no dia 17/11/2007 se não me engano, foi nesse dia que conheci um certo ‘preto pobre’ que dei uns pegas sem compromisso porque estava morrendo de frio e uma certa amiga pirralha me apresentou… Apesar do Pop Rock Brasil ser dois dias só fiquei com ele nesse dia. Ele me adicionou no Orkut, sim ORKUT, e começamos a conversar e descobri que para ele eu era a menina chata do ônibus (quem pegou ônibus comigo em 2006, vai entender o porque eu era a menina chata do ônibus…) e ele pega no meu pé até hoje por isso… Era imã, nos encontrava e rolava uns beijinhos, e ele sempre falava que um dia ia namorar e casar comigo… e eu caia na gargalhada, afinal Fernanda Niffinegger nunca vai namorar, as poucas experiências que tive nesse ramo foram o suficiente…
Os dois seguiram a vida, o nego namorou… A Fernanda (euzinha) pegou geral, se meteu em varias confusões, curtiu bastante a vida. Ele terminou o namorou, chegou o carnaval, pularam separado… uma semana depois do carnaval de 2011 nós conversando no Orkut eu vejo que ele ia no samba e nem me chamou…. ABSURDO!! afinal já estávamos num ponto de nossa história que eramos muito amigos… era obrigação dele me chamar… chamei ele no MSN (sim MSN) e dei o grito… e fui no samba com ele, diz ele que foi estrategia pra eu ir… mais vai saber né??
No samba nos pegamos a coisa ficou mais séria… mas já tinha meus esquemas não queria namoro… corria… fugia… entrava em panico total!
Então tentei correr… queria continuar pegando geral… mas o negão é brasileiro e sabia o que queria, atrapalhou meus esquemas, me buscava todo dia no curso e não é que quando dei por mim já estava namorando e ele frequentando minha casa.
Depois te um ano descubro que estou gravida, uma mistura de felicidade e medo e ele do meu lado, aguentando minha chatice de gravida… Meu príncipe nasceu… muito amor… família… e sempre juntos…
Agora chegamos em 2015, tivemos problemas, tivemos medo, mas sempre juntos, tava até aceitando ideia de casar na igreja, de ser realmente até a morte nos separe, mas a morte não precisou chegar, chegou o restaurante, chegou o ciume, chegou parente, fofoca, falta de dialogo, o que ele não entendeu é que nunca liguei para nada disso.
Meu amor por ele ultrapassa o que a família pensa, somos um casal, ele até pode ser um preto pobre, como ele mesmo disse, mas o que ele esqueceu é que ele é meu preto pobre, só meu, sei quem ele é e isso me basta.
Sinto informar a esse povo que se diz família que agora não tem mais pão de queijo, nem quem cozinhe de graça em sitio e esse blablabla todo.
Ele disse um até logo, mas não sei se esse logo vai chegar, afinal ele pode descobri que ele é mais feliz sem mim.
Sei que ele tentou fazer certo, eu vi a história, só não me meti, não entrei na briga por medo de atrapalhar, hoje sei que fiz errado e peço desculpas…
Nosso amor, eu sinto que é muito maior, mais muito maior que todos os problemas, vamos enfrenta tudo juntos, não foi essa a proposta? eu acreditei nela…
Uma coisa nunca vai muda, meu amor por você, minha admiração por você.
Aprenda meu bem, você é minha família, sua família é a minha família!
Simples assim.

Vamos superar, vamos seguir em frente juntos, vamos um dia rir disso tudo, porque você não é só meu namorado, futuro marido, é também meu melhor amigo, meu amante, meu peguete.

Vou te dar um tempo, pouco, mas vou te deixa pensar…

Para quem leu até aqui, declaro que vou dar uma sumida, esse vai ser o meu ultimo post, vou me dar um tempo também, vou ir a casa de amigos, vou sair, afinal o tempo dele pensa é um tempo pra eu pensar também…

um até logo…

segunda-feira, 19 de fevereiro de 2024

Diário de uma recém separada

Separei faz quase dois meses e tem duas semanas que mudei de casa, nosso término não foi tranquilo da minha parte, fiquei magoada, com raiva. Não estou conseguindo nem olhar para ele.
Escrevo para colocar para fora, tudo que estou sentido, sempre foi minha forma de lidar com minhas questões.
É estranho entender que apesar de toda raiva e rancor que ficou com termino, sinto falta dele, afinal foi 12 anos juntos, fora que eramos amigos antes de nos relacionar, tenho "gatilhos" ao longo do meu dia, coisas que no normal falaria com ele. Isso me deixa com mais raiva, porque sinto isso?
Ele virou um vício?
É só habito?
Realmente não sei a resposta!
Me pego pensando se ele também sente minha falta, se em algum momento do dia ele pensa em mim, se algo funciona de "gatilho" para ele também, mas tenho quase certeza que a resposta é nao, afinal ele já está em outra, mesmo falando que me amava até outro dia.
Ele diz querer ser meu amigo, ainda não entendeu que isso não vai conhecer, o grupo seleto de amigos que tenho, são pessoas que são leais e honestas, e isso ele não é mais.
Ele perdeu a mulher e a amiga, assim como eu e por escolha dele, decisão dele.
E eu sigo, com corção em apertado ainda, pelas mudanças que aconteceram, da forma que aconteceu, me curando aos poucos, em meios as crises de choro aleatória e crises de risos.

Abraços 
Fernanda Niffinegger

terça-feira, 23 de janeiro de 2024

cartas pra ele

Meu bem,
Me pergunto se um dia ficarei bem, sem essa dor que estou sentindo, a sensação que tenho é que fui quebrada em mil pedaços, ainda não sei ao certo de onde vem essa dor, só sei que dói pra caralho.
Acho que minha maior dor é o amigo que se foi nesse processo, a falta de honestidade, fico me perguntando aonde foi que nós perdemos, será que conseguirei ficar perto sem sofrer algum dia
Cada dia sem lágrimas é uma vitória, nunca pensei que seria assim, afinal já sabia que teria fim, mas não imaginei esse, não queria que fosse assim!
Escrevo essa carta sabendo que nunca irá ler, que não se importa, mas precisava colocar para fora o que estou sentindo.
O pior é que por algum motivo ainda me importo, seu comportamento ainda me atinge, cada vez que me ignora dói na alma, me pergunto que dia virei sua refém a nesse nível, que preciso que você me enxergue?
Sei que não sente nada por mim e tenho dúvidas se um dia já sentiu, acho que fui só parte do seu ego, nada mais.
Espero que se encontre e que seja bom para aqueles na sua vida, que não faça com mais ninguém o que fez comigo

quinta-feira, 10 de setembro de 2020

Está tudo bem...

Tem dias que os pensamentos andam sem rumo, vem sentimentos que estavam escondidos dentro da gente...
Tem dias que simplesmente não estamos bem que queremos só esquecer o que perturba...
Tem dias que precisamos conversar sobre o que nos assombra e isso é tão difícil, é assustador falar sobre o que amedronta... É terrível mostrar o lado frágil a parte quebrada...
É mais fácil manter um sorriso no rosto e dizer pra se mesmo... ESTÁ TUDO BEM
Fernanda Niffinegger

terça-feira, 14 de julho de 2020

Romance?!



Nunca fui uma pessoa romântica, nunca acreditei no felizes para sempre, sempre fui bem sética sobre a forma que o amor é pintado!
Eu acredito no amor, mas acho que ele não sobrevive sozinho, pro amor existir e se manter tem que ter respeito, lealdade, paciência, entender que são individos únicos convivendo.
É difícil, criamos espectativa no outro, esperamos que adivinhe nossas necessidades... 
Nós amamos de forma egoísta, amamos o outro baseado no nosso amor próprio...
Temos que aprender a amar livre, a aceitar o outro do jeito que ele é, respeitar a vontade e necessidades do outro e as nossas também...
Pra amar o outro você tem primeiro que se amar e se aceitar... Depois você ama o outro...

Fernanda Niffinegger

sábado, 15 de fevereiro de 2020

Carta para o desconhecido


Belo Horizonte,14de Fevereiro de 2020
Querido desconhecido,
Escrevo essa carta para ver se consigo entender o que sinto, estou num momento bastante confuso da minha vida, e talvez seja só TPM, mas no momento não sei ao certo o que fazer.
As pessoas reclamam porque não falo o que sinto, mas quando resolvo falar sou taxada de doida, que não penso no que ELAS SENTEM, que sou a CULPADA das atitudes delas... 
Mas a reclamação inicial não era exatamente que eu não expressava meus sentimentos?
Sei que não estou errada, faço de tudo para entender o lado do outro, mas as pessoas não podem entender o MEU LADO também??
Esse ano vai ser diferente, vou falar tudo que estou sentindo, vou realmente me pronunciar, vou parar de pensar nos outros, vou pensar em mim primeiro.
Não quero dormir em paz! Quero realmente me sentir amada! Quero ser eu mesma, uma mente brilhante e incompreendida! Quero ser ouvida e compreendida! Quero ser dona do meu corpo, do meu pensamento! E o mais importante Quero que Respeitem minhas atitudes, minha liberdade!
Não aguento mais ser julgada por ser mulher e ser mãe, isso não faz perder nada, pelo contrário só me acresenta!
O mundo seria tão melhor se as pessoas fossem menos egoísta! As vezes a empatia ajudaria tanto! Não quero nada de mais só respeito (de todos) e lealdade (dos chegados)
Obrigada
Fernanda Niffinegger

terça-feira, 8 de outubro de 2019

Folhas ao vento



Sei que a vida simplesmente acontece, mas não significa que concordo com isso! Uma vez me contaram uma historia que nossa vida é como uma arvore que muda a cada estação e que as pessoas são com folhas que se vão ao vento na primavera... Infelizmente isso é  verdade!
Esse texto começou com uma música que me vez voltar no tempo e perceber quantas “folhas” importantes já voaram, certo que algumas ficaram, mas uma boa parte foi seguir seu destino assim como eu mesmo.
E esse pensamento vez meus olhos encher d’água e bateu uma saudade inexplicável, saudade das conversas intermináveis, saudade das musicas, saudades das brigas... Um abraço apertado que ganhava quase todo dia, aquela palavra sabida que vinha do nada, uma garrafa de vinho de cinco reais, das caronas que pareciam via sagras, das filosofias, de onde saiu tantas saudades?!?
Queria voltar no tempo só por alguns minutos e ficar com vocês só mais um pouquinho! Ah se eu soubesse que nossos caminhos iriam seguir rumos tão diferentes, se eu soubesse que em alguns casos nem nas redes sociais eu teria noticia...
É engraçado como por causa de uma musica veio uma lembrança tão forte em minha mente, lembranças boas, mas ao mesmo tempo tão dolorida por saber que não é mais igual, nunca mais será igual, isso dói mais que eu poderia imaginar...
Abraços,
Fernanda Niffinegger